Ugrás a fő tartalomra

Neked

Folyton fáradt voltam melletted, szétestem teljesen. Nem tudtam tartani a tempót, nem is akartam. Nyugalmat szerettem volna. Nem ágyban fekvős, egész nap döglős nyugalmat, nem lustálkodást, alvást, hanem békét. Békét szerettem volna találni bennünk.

Hiába mondod, hogy teljesen rendben vagy magaddal, egy perc csendet sem tudsz elviselni. Folyamatosan keresed, hol kaphatsz még több visszaigazolást, közben lesajnálod azokat a nőket, akik kiteszik mindenüket egy kis elismerésért. Pedig te is ilyen vagy. Mindig kell az új, a más, folyton tologatni kell a határokat. Jól hangzik, hogy halmozzuk az élvezeteket, de nem lehetsz mindig fenn. Mindent akarsz, de nem jutsz sehová. Megvan a teljesség illúziója, közben üresnek érzed magad. Rohansz, csak nem tudod, merre. Tudod, mi a cél, de ha mindig ugyanazon a rossz úton mész, sosem fogsz odaérni. 

Akármeddig elmehetsz, ha a komfortzónádon belül maradsz, ez az érzés nem fog múlni soha. Bújkálhatsz magad elől, de nem éri meg. Megtetted az első lépést, érezted te is, hogy kellett. És ez nagyon jó. De tovább kell csinálnod. Tudom, hogy őszinte kapcsolatot szeretnél, de az kompromisszumok nélkül nem megy. Önismeret nélkül nem megy. Nem kapcsolódhatsz össze valakivel úgy, hogy közben te semmiből sem engedsz. Éld meg a szomorúságod, különben egész életedben menekülni fogsz előle.  

Könnyű a lányok önbizalomhiányára fogni a kudarcaidat, pedig igazából amiatt maradnak melletted. A rajongásukért cserébe mindent megadsz, bármit megígérsz. Megteszed, amit szerinted a tökéletes barát megtesz, de ha nem szívből jön, favatkát sem ér. Azt hiszed attól leszel férfi, hogy bárkit megszerezhetsz, pedig új embernek nem nehéz különlegeset mutatni. Megtartani valakit mindig nehezebb. Tudom, hogy nagyon tudsz szeretni... De ha elkezdesz rohanni a valódi problémák elől, sosem fogsz hazatalálni. 

Jó volt. Jó volt végre élni egy kicsit. Jó érzés volt megismerni valaki más világát, jó érzés volt, hogy fontosak lettünk egymásnak. Jó érzés volt, hogy ennyire kellettem, neked is jó érzés volt, hogy kellesz. Jó volt egy kicsit elhinni, hogy ebből valami szuperjó is lehet, jó volt a mellkasodon aludni, az utcán fogni a kezed, azt mondani vacsi után, hogy szeretlek. Jó volt zongoráni látni, jó volt együtt zenét írni, játszani, nevetni, szexelni. Tényleg, egy percét sem bánom. Végre rájöttem, hogy nem csinálhatok mindent egyedül. Hogy nincs annál szegényebb élet, mint egy szobában ülve várni, hogy egyszer majd minden jobb lesz. És elképesztő hálás vagyok minden közös élményért. Rengeteget tanultam magamról. 

De ez így nem megy. Te is tudod, én is. Egyikünk sem kész még erre. Nagyon jó lett volna, istenem, de jó lett volna, ha ez működik. De nem vagyunk még ott. Jó irányba haladunk, de nem mehetünk együtt. Azt hiszem, ezt egyedül könnyebb végigcsinálni... 

Megjegyzések

Népszerű bejegyzések ezen a blogon

I’ve been thinking a lot since our last conversation, and I’ve come to the conclusion that the best thing for me right now is to stop keeping in touch. I feel that you – understandably, no shade – can’t give me the stability I need at the moment. I’ve been holding on very tightly to what we had, and if I keep doing that, I feel like I’ll be taking away the chance for us to possibly find our way back to each other in the future. I’d be happy to see you when you’re back in Prague and if you feel stable enough to continue what we had, but until then, it’s better for both of us to focus on what lies ahead. Take care, lindo! Whatever will happen, I’ll always cherish our time together, and I truly hope life gives you everything you’re hoping for – you deserve that and so much more. ❤️ ____________ Thank you for understanding! Yes, our perspective is very different: I’m not going through the most traumatic and challenging time of my life, all I know is that I miss you and I want to see you ag...

Játék

"Köszönöm, hogy ezt megosztottad velem, tudom, hogy nehéz ilyenekről beszélni, és örülök, hogy nekem el szeretted volna mondani." Nem hagy nyugodni a gondolat: más filmet néztem végig? Ezért szorongok ennyire, mert nem akarom látni, hogy mi a valóság? Lehet, hogy ez tényleg csak szex. Lehet, hogy amit ebben az egy hónapban építgettünk, azt most kijátszottuk, és így kifulladt az egész. Lehet. Minden lehetséges. Az is lehet, hogy csak egyszerűen éli az életét, fut, úszik, dolgozik, most síel, aztán majd pár napon belül megint küld pár hangüzit, és folytatódik az egész tovább.  Vagy nem.  Nem tudom.  "Nagyon különleges, ahogy leírod a dolgokat és az érzéseket, ahogy használod a szavakat." Egyszer így látom a dolgokat, egyszer úgy. Nem beszélgetünk, eddig is így volt. Hetente küldtünk egymásnak hangüzenteket, de ennyi. Alapvetően azt gondolnám, hogy ez normális. Nem akarnék folyamatosan dumálni, nyomasztó lenne. Mégis, az együtt töltött éjszakák után most azt várnám, ho...
Tele vagyok szorongással. Most éppen jobb, de ha nem figyelek, nem tudatosítok, újra meg újra befeszít. Amikor megismerkedem valakivel, aki tetszik, úgy érzem, hogy nem lehetek önmagam. Önmagam vagyok, de valahogy mégsem érzem erre feljogosítottnak magam. Olyan, mintha az, aki tetszik, az, akinek tetszeni akarok folyamatosan figyelne. Folyamatosan figyelnénk egymást. A körül forognak a gondolataim, hogy milyennek lát. Milyennek hall. Lát-e egyáltalán. Mikor látja meg a rossz oldalam? Ő is olyan rondának lát-e profilból, mint én magamat? Akkor is erre gondolok, amikor egyedül vagyok. Akkor is velem van a szobában. Mint egy rossz isten, akinek meg kell felelnem.  Az elején azt hittem, hogy ő nem nyomkodja a piros gombjaimat, aztán most itt vagyunk. Egy óceánnal arrébb nem tudom éppen, mit csinál, de így is teljes testtel nyomja őket. Egy nagy piros gomb vagyok. Van időm, de még sincs. Szabad vagyok, de nem vagyok az. Gúzsba kötöm saját magam. Mérgez a saját elmém.  Ma volt az el...